Блог нового старого меня

Cнова тишина в моем дневнике. Не оттого, что нечего сказать, а оттого что если рассказывать абсолютно все, то не хватит ни моего терпения, ни вашего внимания. На самом деле, событий более чем предостаточно, как хороших, так и не очень.

Начнем, как водится, от печки, с не самого приятного. Учеба в нашем универе довольно престижна и в какой-то степени даже приятна. Но это не совсем так для нашей специальности, где учиться, на мой взгляд, должны только подготовленный для того люди. Иначе выйдет так же, как и у меня. А выходит у меня так, что выходят долги, как и ожидалось по математическим дисциплинам. Уж благо, что с экономикой у меня все гораздо лучше, “небо и земля” можно сказать. В голове то и дело возникают мысли, как бы выпутаться из ситуации. Можно учить, но это а) сложно и б) поздно. Можно искать везение, но это из серии нереального. В любом случае прорываться придется, уж не знаю как, но придется – тут выбора нет. Нельзя подводить родителей и терять бюджетное место. » Read more…

Be all to me
We share our destiny
Alone

Меня часто спрашивают почему я слушаю такую мрачную, агрессивную, отталкивающую и наталкивающую на грустные мысли музыку. Честно говоря, всегда приходится выкручиваться по-разному – уходить от вопроса, придумывать что-то на ходу, но на самом деле ответ прост и можно даже сказать, что он лежит на поверхности. Ты хочешь узнать его? Тогда тебе придется немного почитать и пофантазировать со мной, дорогой читатель.

Все началось, конечно же, не с обычного увлечения, а с чего-то мрачного. Быть может, первая любовь не слишком удалась, а может быть и трудный возраст внес свои коррективы, но меня стало часто бросать в грусть, почти как сейчас. А ведь не грустить достаточно просто – стоит только забить голову чем-то, чтобы на левые мысли не хватало памяти. И тут мне и попалась… а вот и не попалась. А вот и не мне именно, а в плеер к моим соседям, друзьям детства, так сказать. Я часто бывал у них в гостях, поэтому этот самый плеер часто слышал, вернее говоря, слышал то, что из него доносилось, а вот там то и был этот замечательный заполнитель мыслей. » Read more…

В се эти дни так и продолжают тянуться. Все на одно лицо, как отточенный временем алгоритм повторяются день за днем и не видно им конца. Снова очень тяжело заставлять себя заняться делом, лишь бы не думать о том, что тяготит.

Тяготит многое. Прежде всего учеба, с которой как обычно проблем немало – начиная тем, что долг на мне так до сих пор и висит, и заканчивая тем, что еще предстоит сделать. Вроде бы, не сегодня, не к завтра это все нужно выполнить, но ощущение такое, как будто бы я не успеваю, как будто гонюсь за поездом, он все быстрее и быстрее едет вперед, а я с каждой секундой все больше замедляюсь в попытке догнать его.

Казалось бы, как можно так жить, сколько уже можно подлезать под эту тяжесть и прятаться там от света и мирских радостей? Если бы это все было так просто. Вы думаете, что это болото, в котором я живу уже долгое время, в котором я знаю каждую кочку, каждое тонкое место, в котором можно провалиться, стало мне настолько родным, что ничто другое – ни тихий и спокойный лес,  ни солнечная лужайка, ни речка мне не нужны? Ошибаетесь… Это не болото, это – пустыня.  Ей не видно конца и края, за каждым барханом появляется новый, а ветер нарушает шаткое равновесие и приносит новую бурю, от которой можно спрятаться лишь позволив засыпать себя  с головой. » Read more…

C нова мне приходится извиняться перед моими читателями за долгое молчание. И снова проблема не в отсутствии ярких событий и интересных мыслей, а в простой лени. Нет, не в простой лени, а в лени вызванной посредственным отношением к окружающему миру и вещам из него. 

Все это снова проделки холодного времени года, который, к слову, уже начинает сдаваться и переходить на новый этап – этап тепла, падающих капель с крыш, грязного мокрого снега на дорогах. Это весна – пора возрождения и любви. И снова обидно ощущать то, что к празднику дня влюбленных я снова подползаю в одиночестве. Не потому, что ничего не делаю, а потому, что действия мои эффекта не имеют. » Read more…

Вот уже и первый месяц новой зимы канул. Хоть и небольшая, но довольно существенная часть года перемен, такого долгожданного, такого многообещающего года. Но, увы, не все перемены бывают приятными и не все перемены сами по себе хороши.

Мне трудно принимать перемены.  Мне гораздо проще ориентироваться в давно известных условиях и подчиняться давно написанным правилам. Но такова жизнь, что правила эти меняются раз от раза, и не всегда успеваешь уследить за тем, что именно и как поменялось.

Снова появляется неприятное чувство отсутствия покоя, которое напрочь расшатывает твердо данные себе обещания и всякое желание что-либо делать вообще. Наверное, это снова депрессия. Которая? Зимняя хандра от коротких дней и неяркого солнца или все та же, осенняя, когда все готовится к долгому сну, теряя краски, листья, свет? Я думаю, что это не так важно.

Не зря уличные холода не могут пробрать мое тело, ведь внутри царит гораздо больший холод, и по сравнению с ним, все вокруг кажется теплым. А ночь как всегда приносит свои тяжелые мысли. И ведь не хочется мне думать ни о чем, но волей-не волей мысли берут надо мной верх. Все это  - пустота, голые слова, настолько мелочи в жизни современного человека, но именно они, как ни что другое, выбивают меня из всего – из мало-мальски поднявшегося настроения, из ритма студенческой жизни, из внутреннего равновесия.

Я очень часто вижу просящих на улице. И часто мне самому хочется сесть рядом с ними и просить для себя. И не так важно, что будут думать обо мне проходящие мимо. Мне нужно тепло, немного, совсем немного, даже капли – и той хватит надолго. Но ее нет. Просто нет. И ей неоткуда появиться.

Возможно, я на пороге того, чтобы платить за тепло. Я не приветствую любовь за деньги, но… сейчас у меня выбора нет. Тепло мне очень нужно, и я готов за него заплатить любые посильные мне деньги. Надеюсь, меня не будут за это осуждать.

Разные люди оставляют разные воспоминания. Вчера мне получилось встретиться с одной девушкой, после которой на душе у меня снова тяжелые мысли. Покидают ли эти мысли меня вообще? Не знаю, но я чувствую, когда их становится больше…

Снова эта девушка хороша собой, но снова все это – вуаль. И под этой вуалью прячутся вполне нормальные, обычные современные пороки, как курение и алкоголь. Казалось бы, стоит уже привыкнуть, в какой-то степени смириться с тем, что абсолютно независимой от этого всего девушки мне уже никогда не встретить. Таков этот мир, в котором я живу, здесь таких не держат. Нельзя отчаиваться, но руки сами собой начинают опускаться все ниже, а поднимать их с каждым днем уже все тяжелее.

Честно говоря, каким бы добрым я не казался, но иногда мне хочется взять за горло тех людей, которые приобщают к этой дряни юных девочек и познакомить их со всеми стенами города. Звучит громко, но ведь любой, кто хоть раз в жизни что-то создавал, не поспорит со мной в том, что “ломать – не строить”. Сделать из человека безвольного раба ничего не стоит. А вот вернуть человека обратно, напомнить ему, что воля у него должна быть не только на то, чтобы отпираться и отказываться от чужого совета или помощи, а еще и на то, чтобы сказать своим истинным хозяевам “Нет”, это очень сложно, и подчас, невозможно совсем.

И самое паршивое в этом всем – это то, что я не умею убеждать, как стоило бы уметь.  Оттого появляется поганое чувство вины перед теми, кто продолжает гробить себя каждый день. Казалось бы, к чему эти проблемы? Зачем думать о других, зачем за них переживать и зачем пытаться кого-то в чем-то убедить? Нехай живут, как хотят, нехай теряют здоровье и нехай умирают молодыми. Но я не могу, не могу я наплевать на это все.

Наверное, счастье настанет для меня, когда я встречу человека, которого не надо будет убеждать, который поймет сразу и который не будет осуждать. Там и глядишь я забуду о других и стану думать только об одном, конкретном.  Но до такого счастья еще очень далеко.